雖然光影美麗，可是你無法抬頭挺胸，面對太燦爛的光景。 旁人不知道，你也有害怕脆弱，卻不能讓他人知道的模樣。 對自己的身材沒自信； 對自己的腦袋沒信心 不敢走到黑黑的房間； 不敢一個人關燈睡覺 今天他回我的句子好簡短，是不是被討厭了？ 今天主管講話的聲音好冷，是不是做得不好？ 其實很想他； 其實很想哭，可是不能讓別人看到。 「不用在意身材啦、 就關燈而已有什麼好害怕的、 做自己就好不要在意被討厭啦、 想他他也不會回來了啊。」 也曾試著掙扎啊，也曾試著想要求救啊。 可是當你嘗試把脆弱攤出，卻只讓自己更像是溺水者，求救的聲音被海水遮掩。 想要大聲呼救，卻只灌進更多作噁的鹹水。 忽然你明白，旁人沒有義務承接你的煩惱。 漸漸地，你也不想成為大夥聊天話題掃興的那一個。 於是你總是說著自己光鮮亮麗的一面，你總要成為最好的那一個。 直到，沒有人習慣你脆弱的模樣。 你也找不到人說，你不是真正快樂的模樣了。 這些脆弱都只能放心底。 變成慢慢侵蝕心靈的壞蟲，暫時看不到壞處，卻慢慢都掏空了。 你的靈魂。 今天陽光明明燦爛，可是你卻無法抬頭挺胸。 你有好多積累的，想說的，

連假的最後一天，車站的月台廣播響起準備離開家鄉的提醒，推著行李的路人來來去去，車站總在塞滿重逢之後，還會有別離。 假期要結束了，要離開這塊明明已經熟悉十八年，卻又漸漸陌生的土地。 我在十八歲那一年離家。 一樣淡淡甜味的小吃，一樣夕陽會灑落在巷口的悠然。 不太一樣隨著時間推移變化的高樓，不太一樣的回家心情。 回家，是什麼意思呢？ 是制服時代，結束一天考試和讀書的追逐，回家吃頓餐桌上香味四溢的桌菜。 是大學時期，第一次離家讀書，和朋友口中道別時所說的回家，其實是回到宿舍。 是出了社會，在專案和專案的擠壓之間，加班的夜晚和同事道再見的回家，回到的其實是異鄉的租屋處。 是結了婚有了孩子，回家是回到那個餐廳亮著燈，有人在等我一起享用晚餐的家。 哪個才是家，隨著歲月流轉，隨著人生輾轉。 我來到的是那一個曾只能在書上看到的他方，如今卻成為一天結束的最後去處。 回家這個詞，變得曖昧不明，口中說的家，是在南方還是北方？ 那個家，是在巨大城市的角落裡的租屋處，又或是在小小市區卻有大大的透天厝，足以存放我成長所有過程的回憶。 第一次學會騎腳踏車，第一次穿上制服，第一次

「我好想你。」 踮著腳尖高聲地呼喊，你可有聽到？嘶聲力竭地大喊，只希望這四個字可以隨著風，飄洋過海到12000公里之外的土地。 「I miss you so much.」 你在遠方的國度，是否平安？是否那裡也還有可以看飛機的地方，如果你爬上更高的山，是不是就能聽見風中裡，我飄盪過去的思念。 想念那年在校園宿舍裡，被你摟在臂彎，即使已經天亮也不掀開窗簾，讓房間昏暗，讓房間的視線裡只有彼此，不用計較時間的流逝，只要計算與你相處多久的時間。 縫隙間鑽進的窗光，我更能聚焦地看見，你摟著我的手臂，結實。 隨著搖曳的窗光，光點斑斑在你的臉上，你低頭用著不標準的中文對我訴說愛的濃烈，而我用拼湊的英文單字，對你訴說不需言語也能感受的愛。 分開那天，我以為我已經準備好面對，橫跨太平洋的距離，做好準備，面對三個月見面一次的分隔兩地。 可是卻怎麼也想不到，疫情來得又快又急，還記得第一次取消機票的夜晚，我在視訊裡大哭。 我的夜晚、你的白日，已經如此辛苦的交會，卻還是得告訴你無法見面的消息。 海的另一頭，你過得可安好？ 我在這裡很安全，你要注意身體，而我的思念被鎖在這座小